zespół rock'owy szuka perkusisty
Jesteśmy zespołem Rock'owym działającym w Londynie od prawie dwóch lat. Mamy własny materiał na ponad 30minut, niestety do dalszego tworzenia i koncertowania potrzebny nam nowy perkusista. Jeśli chciałbys sprobować, skontaktuj się ze mną przez e-mail: shakuras@poczta.fm , lub wyslij sms na numer 07783556108, a oddzwonie.
Próbka naszej muzyki na życzenie
Alex
Próbka naszej muzyki na życzenie
Alex
-
Usercostam
- Rezydent
- Posty: 5232
- Rejestracja: 06 gru 2013 12:00
- Po czym poznać, że scena jest wypoziomowana?
- Bo z kącików ust perkusisty spływają dwie równe stróżki śliny.
- Dlaczego gitarzyści wkładają pałeczki perkusyjne za przednią szybę w samochodzie?.
- Żeby mogli parkować w miejscu dla niepełnosprawnych.
- Jak nazwać kogoś kto przez cały czas kręci się koło muzyków?
- Perkusista.
- Gdzie schować pałeczki do perkusji żeby ich perkusista nie znalazł?
- Pod prysznicem.
Kumple z kapeli zjechali bębniarza:
- Ty tylko te bębny i bębny, nie masz pojęcia o innych instrumentach! - na co on:
- Taaak? To zobaczycie!
I poszedł do sklepu muzycznego. Podchodzi do sprzedawcy i mówi:
- Poproszę tą czerwoną trąbkę i ten srebrny akordeon przy oknie.
Na co sprzedawca:
- Wie pan, gaśnicę mogę panu sprzedać, ale kaloryfer zostaje u mnie...
Perkusista do wokalisty:
- Mam to zagrać za wolno czy za szybko?
- Co myśli wokalista przed koncertem ?
- W pierwszym rzędzie stoją fajne laski, trzeba je będzie gdzieś zabrać po koncercie, może uda się kilka zaliczyć.
- Co myśli gitarzysta przed koncertem ?
- W pierwszym rzędzie stoją fajne laski, pewnie wokalista je gdzieś zabierze, trzeba się zabrać z nim, może uda się jakąś zaliczyć.
- Co myśli basista przed koncertem ?
- W pierwszym rzędzie stoją fajne laski, więc pewnie po koncercie wokalista z gitarzystą zrobią imrezkę, zabiorę się z nimi, nie będe sam siedział.
- Co myśli perkusista przed koncertem ?
- 1.. 2.. 3.. 4.. , 1.. 2.. 3.. 4..
Jakie są ostatnie słowa bębniarza przed wyrzuceniem z kapeli?
- Hej chłopaki!! Napisałem piosenkę !
- Jakiego środka antykoncepcyjnego używa perkusista?
- Własnej osobowości.
Co słyszy perkusista ubrany w garnitur?
- Niech oskarżony wstanie!
Ilu perkusistów potrzeba do zmia żarówki?
- Dwóch. Pierwszy wkręci nową, drugi p**rdolnie pałką, by sprawdzic jak brzmi.
Co to znaczy zawodowy perkusista!
- Taki, co potrafi zagrać cicho.
Przychodzi mały Jasio do mamy i mówi:
- Mamooo, jak dorosnę, to zostanę perkusistą!
- No niestety Jasiu.. nie można mieć tych dwóch rzeczy na raz
- Wlasnie wydalem plyte - mowi jazzman do jazzmana
- I co, sprzedales cos?
- No - dom i samochod...
spotyka sie dwoch muzykow
-wydales ostatnio plyte? - pyta jeden
-tak, a skad wiesz?
-kupilem
-a, to ty ja kupiles?!
Co robi basista po zatrzaśnięciu kluczyków w samochodzie?
Zastanawia sie jak uwolnić zatrzaśnietego w samochodzie perkusiste
Gitarzysta chciał zacząć grac na basie i słyszał, że każdy basista ma tylko jedno półkulę mózgu
to pyta lekarzy czy mogą mu wyciąć jedną - oni, że oczywiście, nie ma problemu.
Dzień operacji, lekarz trochę podpity wyciął cały mózg - reszta medyków zmartwiona czeka aż narkoza przestanie działać i gitarzysta się obudzi, w końcu wstaje i mówi:
-Ej, gdzie są moje pałeczki...
Bębniarz mówi do akustyka:
- Ty chyba jesteś jakiś głuchy...!
- Sam jesteś głupi!
Wokalista myśli- "kobieta lekkich obyczajów, ale zaśpiewałem... każda dupa się na mnie patrzy!"
Perkusista myśli- "O w mordę, ale mi przejścia wyszły, wszystkie dupy są moje!"
Gitarzysta myśli- "Ale solo odwaliłem... teraz każda rzuci mi się w ramiona!"
Basista myśli- "E, E, E, G, G, G, E, E, E"
Przed koncertem basista biega z przerażeniem w oczach i gitarą w ręku. Zobaczył go perkusista i pyta :
- Co ci się stało...?
Basista krzyczy przerażony :
- Gitarzysta rozstroił mi strunę...!!!!
- No to w czym problem? Nastrój sobie...
- Ale ten chu* nie chce mi powiedzieć którą...!!!!
Wśród perkusistów wyróżnia się kilka rodzajów, z których najważniejsze to:
Perkusista punkowy – trafia w bębny w ponad 10% prób. Pojęcie rytmu dla niego nie istnieje (to wymysł systemu!)
Perkusista rockowy – kolejny stopień ewolucji. Trafia w bębny w 50% prób i wie, że istnieją blachy, w ludzkim języku zwane talerzami.
Perkusista metalowy – ten rodzaj zawsze trafia w bęben. Zaczyna też doceniać talerze... i stopy.
Ekstremalny perkusista metalowy – kolejny stopień rozwoju na drodze do automatu perkusyjnego. Prawie tak dobry, jak ten automat.
Perkusista progresywny – spotykany równie często, jak dziewica.
Perkusista jazzowy - ma ok. 100 rąk. Wszystkimi rękami wali w bębny i talerze, a w przypadku nieparzystej ilości rąk jednej używa do wycierania potu z czoła. Co ciekawe, rzadko używa podwójnej stopy.
Perkusista free-jazzowy - rzadko zauważa obecność pozostałych członków zespołu (tak jak i pozostali członkowie zwykle nie zauważają jego obecności), toteż gra przeważnie rytmy oderwane zupełnie od całości utworów, jednak pozostali muzycy wolą mu na to nie zwracać uwagi. Nawet artyści zawsze zachowują jeszcze jakiś instynkt samozachowawczy.
Bit maszyna - najlepszy rodzaj perkusisty, jego główną zaletą jest brak napadów furii.
Znana jest też inna klasyfikacja perkusistów, oparta na teorii ewolucji oraz wstępnego wybrania swego przeznaczenia.Garotłuk to podstawowa forma, początkujący perkusista. Może on wybrać jedną z trzech ścieżek rozwoju:
Małpa -> Pawian -> Szympans garażowy -> Szympans zwyczajny -> Szympans koncertowy -> Bitmaszyna -> Punkowa bitmaszyna
Brudas garotłuk -> Mroczny garotłuk -> Mroczny drummer (posiada podwójną stopę) -> Metal drummer (potrafi grać na podwójnej stopie) -> Heavy death hardcore trash satanic metal drummer (gra na podwójnej stopie szybciej niż rękami)
Bębniarz -> Perkman -> Perkusista -> Dobry perkusista -> Profesjonalny perkusista (ma własny zestaw) -> Perkusista jazzowy -> Profesjonalny jazzman
- Bo z kącików ust perkusisty spływają dwie równe stróżki śliny.
- Dlaczego gitarzyści wkładają pałeczki perkusyjne za przednią szybę w samochodzie?.
- Żeby mogli parkować w miejscu dla niepełnosprawnych.
- Jak nazwać kogoś kto przez cały czas kręci się koło muzyków?
- Perkusista.
- Gdzie schować pałeczki do perkusji żeby ich perkusista nie znalazł?
- Pod prysznicem.
Kumple z kapeli zjechali bębniarza:
- Ty tylko te bębny i bębny, nie masz pojęcia o innych instrumentach! - na co on:
- Taaak? To zobaczycie!
I poszedł do sklepu muzycznego. Podchodzi do sprzedawcy i mówi:
- Poproszę tą czerwoną trąbkę i ten srebrny akordeon przy oknie.
Na co sprzedawca:
- Wie pan, gaśnicę mogę panu sprzedać, ale kaloryfer zostaje u mnie...
Perkusista do wokalisty:
- Mam to zagrać za wolno czy za szybko?
- Co myśli wokalista przed koncertem ?
- W pierwszym rzędzie stoją fajne laski, trzeba je będzie gdzieś zabrać po koncercie, może uda się kilka zaliczyć.
- Co myśli gitarzysta przed koncertem ?
- W pierwszym rzędzie stoją fajne laski, pewnie wokalista je gdzieś zabierze, trzeba się zabrać z nim, może uda się jakąś zaliczyć.
- Co myśli basista przed koncertem ?
- W pierwszym rzędzie stoją fajne laski, więc pewnie po koncercie wokalista z gitarzystą zrobią imrezkę, zabiorę się z nimi, nie będe sam siedział.
- Co myśli perkusista przed koncertem ?
- 1.. 2.. 3.. 4.. , 1.. 2.. 3.. 4..
Jakie są ostatnie słowa bębniarza przed wyrzuceniem z kapeli?
- Hej chłopaki!! Napisałem piosenkę !
- Jakiego środka antykoncepcyjnego używa perkusista?
- Własnej osobowości.
Co słyszy perkusista ubrany w garnitur?
- Niech oskarżony wstanie!
Ilu perkusistów potrzeba do zmia żarówki?
- Dwóch. Pierwszy wkręci nową, drugi p**rdolnie pałką, by sprawdzic jak brzmi.
Co to znaczy zawodowy perkusista!
- Taki, co potrafi zagrać cicho.
Przychodzi mały Jasio do mamy i mówi:
- Mamooo, jak dorosnę, to zostanę perkusistą!
- No niestety Jasiu.. nie można mieć tych dwóch rzeczy na raz
- Wlasnie wydalem plyte - mowi jazzman do jazzmana
- I co, sprzedales cos?
- No - dom i samochod...
spotyka sie dwoch muzykow
-wydales ostatnio plyte? - pyta jeden
-tak, a skad wiesz?
-kupilem
-a, to ty ja kupiles?!
Co robi basista po zatrzaśnięciu kluczyków w samochodzie?
Zastanawia sie jak uwolnić zatrzaśnietego w samochodzie perkusiste
Gitarzysta chciał zacząć grac na basie i słyszał, że każdy basista ma tylko jedno półkulę mózgu
to pyta lekarzy czy mogą mu wyciąć jedną - oni, że oczywiście, nie ma problemu.
Dzień operacji, lekarz trochę podpity wyciął cały mózg - reszta medyków zmartwiona czeka aż narkoza przestanie działać i gitarzysta się obudzi, w końcu wstaje i mówi:
-Ej, gdzie są moje pałeczki...
Bębniarz mówi do akustyka:
- Ty chyba jesteś jakiś głuchy...!
- Sam jesteś głupi!
Wokalista myśli- "kobieta lekkich obyczajów, ale zaśpiewałem... każda dupa się na mnie patrzy!"
Perkusista myśli- "O w mordę, ale mi przejścia wyszły, wszystkie dupy są moje!"
Gitarzysta myśli- "Ale solo odwaliłem... teraz każda rzuci mi się w ramiona!"
Basista myśli- "E, E, E, G, G, G, E, E, E"
Przed koncertem basista biega z przerażeniem w oczach i gitarą w ręku. Zobaczył go perkusista i pyta :
- Co ci się stało...?
Basista krzyczy przerażony :
- Gitarzysta rozstroił mi strunę...!!!!
- No to w czym problem? Nastrój sobie...
- Ale ten chu* nie chce mi powiedzieć którą...!!!!
Wśród perkusistów wyróżnia się kilka rodzajów, z których najważniejsze to:
Perkusista punkowy – trafia w bębny w ponad 10% prób. Pojęcie rytmu dla niego nie istnieje (to wymysł systemu!)
Perkusista rockowy – kolejny stopień ewolucji. Trafia w bębny w 50% prób i wie, że istnieją blachy, w ludzkim języku zwane talerzami.
Perkusista metalowy – ten rodzaj zawsze trafia w bęben. Zaczyna też doceniać talerze... i stopy.
Ekstremalny perkusista metalowy – kolejny stopień rozwoju na drodze do automatu perkusyjnego. Prawie tak dobry, jak ten automat.
Perkusista progresywny – spotykany równie często, jak dziewica.
Perkusista jazzowy - ma ok. 100 rąk. Wszystkimi rękami wali w bębny i talerze, a w przypadku nieparzystej ilości rąk jednej używa do wycierania potu z czoła. Co ciekawe, rzadko używa podwójnej stopy.
Perkusista free-jazzowy - rzadko zauważa obecność pozostałych członków zespołu (tak jak i pozostali członkowie zwykle nie zauważają jego obecności), toteż gra przeważnie rytmy oderwane zupełnie od całości utworów, jednak pozostali muzycy wolą mu na to nie zwracać uwagi. Nawet artyści zawsze zachowują jeszcze jakiś instynkt samozachowawczy.
Bit maszyna - najlepszy rodzaj perkusisty, jego główną zaletą jest brak napadów furii.
Znana jest też inna klasyfikacja perkusistów, oparta na teorii ewolucji oraz wstępnego wybrania swego przeznaczenia.Garotłuk to podstawowa forma, początkujący perkusista. Może on wybrać jedną z trzech ścieżek rozwoju:
Małpa -> Pawian -> Szympans garażowy -> Szympans zwyczajny -> Szympans koncertowy -> Bitmaszyna -> Punkowa bitmaszyna
Brudas garotłuk -> Mroczny garotłuk -> Mroczny drummer (posiada podwójną stopę) -> Metal drummer (potrafi grać na podwójnej stopie) -> Heavy death hardcore trash satanic metal drummer (gra na podwójnej stopie szybciej niż rękami)
Bębniarz -> Perkman -> Perkusista -> Dobry perkusista -> Profesjonalny perkusista (ma własny zestaw) -> Perkusista jazzowy -> Profesjonalny jazzman
:):) także nie marudzić mi tu:DKto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika. i 135 gości