O wszystkim i o niczym forum ogólne bez ograniczeń terytorialnych
ODINN
Posty: 0
Rejestracja: 03 paź 2008 14:03

Postautor: ODINN » 14 lut 2008 01:18

gimnastyka niezla byla


<sledzio> masz cos przeciwko murzynom?
<maur> pistolet



<Johnny^^> Kuffa, walentynki niedlugo.
<Johnny^^> Swoja chyba zabiore na kolacje.
<Johnny^^> A Ty swoją gdzie wezmiesz ?
<F> Na stole w kuchni.




:lol: :lol: :lol:

<Appendix> Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem.

ODINN
Posty: 0
Rejestracja: 03 paź 2008 14:03

Postautor: ODINN » 15 lut 2008 22:51

<Olo> i jak bylo?
<Balonik> ogolnie dobrze.. ale po tej imprezie utrwalil mi sie jeden pomysl na biznes...
<Olo> Jaki?
<Balonik> dłuto do demakijazu..

wolna_tu
Emigrant
Posty: 169
Rejestracja: 05 lis 2007 22:52

jak podać kotu tabletke :-)

Postautor: wolna_tu » 16 lut 2008 03:24

1.. Weź kota na ręcę i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej reki po obu stronach
pyska
i nacisnij lekko trzymajac tabletke w pozostalych palcach prawej reki.
Gdy
kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwol kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2.. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie
otocz kota lewym ramieniem i powtórz caly proces jeszcze raz.
3.. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamlaną już tabletkę.
4.. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk
kota
i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się
da.
Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5.. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do
pomocy.
6.. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie
warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma
głowę kota jednocześnie wpychajac mu drewnianą linijkę między zęby.
Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie
pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
7.. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę.
Zanotuj sobie, żeby wymienic firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z
potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8.. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na
kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść
tabletkę w
środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk
i
wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9.. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku
w
ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy wody z
mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10.. Przynieś kota z altanki sśsiada. Rozpakuj następną tabletkę.
Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu
tak,
żeby przez szczelinę wystawała tylko jego glowa. Rozewrzyj mu pysk
łyżeczką
od herbaty i przy pomocy gumki recepturki strzel tabletką miedzy rozwarte
zęby.
11.. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje
miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij.
Przyłóż
zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepionyna
tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny
kieliszek aby ukoic ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
12.. Zadzwoń po straż pożarną, żeby sciągnęli tego pier. kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota
przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
13.. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny zwiazujac razem
przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź
grube,
skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając
dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny.
Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do
gardła, żeby spłukać tabletkę.
14.. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjać
resztki
tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy
stół.
15.. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z
piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają
chomików.
JAK ZAAPLIKOWAĆ PSU TABLETKĘ
Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

wolna_tu
Emigrant
Posty: 169
Rejestracja: 05 lis 2007 22:52

Postautor: wolna_tu » 16 lut 2008 04:54

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem

ODINN
Posty: 0
Rejestracja: 03 paź 2008 14:03

Postautor: ODINN » 17 lut 2008 22:17

<Maślak> George W. Bush powiedział, że co prawda wizy dla Polaków nie zostaną zniesione, w zamian jednak otrzymamy satelitę


http://www.turystyka.wp.pl/artykul.html ... caid=15610

:lol:


<w0jt3k7> ja sie przez wszystko wlamuje
<Dudek> (w0jt3k7)
<Dudek> tylko do kolezanki sie wlamac nie mozesz
<w0jt3k7> ta ;]
<Dudek> bo nie masz exploita na jej spodnie dzinsowe ?
<szpila> Dudek mowilem juz ze on chlopcow woli ;]
<Dudek> na chlopcow ma backdoory

MarcFloyd
Rezydent
Posty: 4971
Rejestracja: 31 sie 2007 12:27

Postautor: MarcFloyd » 18 lut 2008 08:09

A man was leaving a convenience store with his morning coffee when he
noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A long black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind the first one. Behind the second hearse was a solitary man walking a dog on a leash. Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.

The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man
walking the dog and said, "I am so sorry for your loss, and I know now is a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this. Whose funeral is it?"

"My wife's."


"What happened to her?"

The man replied, "My dog attacked and killed her."

He inquired further, "But who is in the second hearse?"

The man answered, "My mother-in-law. She was trying to help my wife when
the dog turned on her."

A poignant and thoughtful moment of silence passed between the two men.

"Can I borrow the dog?"

"Get in line."

user213362
Gastarbeiter
Posty: 3
Rejestracja: 19 lut 2008 18:06

Postautor: user213362 » 20 lut 2008 21:40

tez dowcip mam :> bo dostali my ksiazke z dowcipami o australijczykach i ten mi sie okrutnie spodobal. to opowiem

2 blondwlosych australijczykow ciezko pracuje. jeden wykopuje dolek, a drugi go zasypuje, jeden dolek, drugi zasypuje. pracuja z przejeciem nie zwracajac uwagi na nic. dolek, zasypywanie, dolek, zasypywanie. przyglada im sie zafascynowany przechodzien. w koncu nie wytrzymuje, podchodzi do nich i pyta:
chlopaki, tak wam sie przygladam ze zdumieniem i zupelnie nie moge zrozumiec sensu waszej pracy.
na to jeden z nich przystanal, otarl pot z czola i mowi:
a bo normalnie to jest nas trzech, ale ten od sadzenia drzewek zachorowal.

ODINN
Posty: 0
Rejestracja: 03 paź 2008 14:03

Postautor: ODINN » 22 lut 2008 22:38

Obrazek

o ku**** normalnie padlem :lol: :lol: :lol: :lol:

Con_rad
Gastarbeiter
Posty: 2
Rejestracja: 28 lut 2008 21:47

Postautor: Con_rad » 28 lut 2008 22:22

Wstaje facet lekko zamroczony z strasznym bólem głowy i suchością w gardle. Patrzy... obok niego w łóżku jakaś laska.
- Cholera znowu sie tak schlałem że nic niepamietam - pomyślał. Ale cóż wstał poszedł do łazienki, robi to co każdy facet robi rano w łażence. Nagle patrzy w lustro patrzy a z ust wystaje mu niteczka.
- Boże spraw aby to była torebka herbaty :D


Niebo
Najjaśniejszy znalazł w niebie kiełbasę Śląską. I zastanawia się co to jest. Duma... myśli... i za cholere nie wie co to jest wzywa więc swojego syna który był na ziemi i powinien wiedzieć co to takiego.
-Jezusie, byłeś na ziemi powiedz mi co to takiego?
Jezus myśli... myśli... wiecz co tatku nie mam pojęcia myślisz że ja sie takimi sprawami zajmowałem - ja zbawiałem świat, umierałem na krzyżu zapytaj się kogoś kto na ziemi był dłużej może Józefa. Jak Jezus zaproponoał tak Bóg zrobił.
- Józefie co to jest? - Józef ogląda zw wszystkich ston patrzy ale nie wie mówi do Ojca:
- Boże ja nie wiem zapytaj się kogoś kto na ziemi był mniej wykształcony i mógłby wiedzieć, o , naprzykład Marię.
- Mario - pyta Ojciec - powiedz mi co to jest i podaje jej kiełbasę śląską. Ta się przygląda ogląda ze wszystkich stron i liże próbuje...
- Ojcze to bardzo dziwna sprawa, wygląda to dziwnie ale pachnie i smakuje jak Duch Święty

ODINN
Posty: 0
Rejestracja: 03 paź 2008 14:03

Postautor: ODINN » 03 mar 2008 23:55

<Forum o2> Ślub z muzułmanem Innej wiary
<Ilona z Węgorzewa> (...)Mój narzeczony jest Muzułmaninem, pochodzi z Damaszku w Syrii. Pracuje w kebabie. Chcemy wziąć ślub w (...) Maczecie, ale jak to załatwić? Czy ktoś zna więcej sczegółów na ten temat, ewentualnie miał podobną sytuację? Współżyjemy wyłącznie analnie i oralnie, gdyż chcę zachować dziewictwo do ślubu. Będę wdzięczna za wszelkie informacje. Pozdrawiam.


@_@

maya
Rezydent
Posty: 1120
Rejestracja: 28 wrz 2007 11:57
Kontaktowanie:

Postautor: maya » 04 mar 2008 01:04

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko. Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia ...

Obrazek

ODINN
Posty: 0
Rejestracja: 03 paź 2008 14:03

Postautor: ODINN » 04 mar 2008 21:09

http://podatki.onet.pl/1704247,1,0,wiadomosci.html

nie no... :lol:

kocham komentarze polaczkow ktorym to "sie udalo" w polsce... :lol:


naszym narodowym sportem jest chyba zawisc...

MarcFloyd
Rezydent
Posty: 4971
Rejestracja: 31 sie 2007 12:27

Postautor: MarcFloyd » 04 mar 2008 22:19

Jak zwykle bardzo inteligentne :D


A tutaj przyklad autoironii:

A new map of the world has been drawn. The north pole is at the top, the soth pole is at the bottom and every other Pole is in England!
:lol:

konto_usuniete
Emigrant
Posty: 203
Rejestracja: 09 sty 2008 13:37

Postautor: konto_usuniete » 09 mar 2008 00:02


Artur79
Rezydent
Posty: 2318
Rejestracja: 30 sie 2007 09:41

Postautor: Artur79 » 22 mar 2008 10:14

Stary Icek Rowsztyld umierał. Zapytano go, na co ma ochotę w tej ostatniej chwili życia.
- Ja to bym chciał się napić herbaty z dwiema kostkami cukru.
- Tylko tyle?
- Tak, całe życie w domu słodziłem 1, w gościach 3, a ja lubię z dwoma.


Wróć do „Hyde Park”



Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika. i 19 gości

cron