Ludzie kochane - co sie z Wami dzieje?
Zaczynacie mieć więcej herbaty we krwi, niż Królowa Victoria
Polacy nie gęsi i swój seksik mają...
"Pytanie: Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?
Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boyle’a, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia. Jeden ze studentów napisał tak: Najpierw musimy stwierdzić jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzeba jest liczba dusz które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć że dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i dlatego, że nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy wiec pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boyle’a wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe istnieją dwie możliwości: 1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, temperatura i ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło się rozpadnie. 2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam dusz, wówczas temperatura i ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż piekło zamarznie.
Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię”, jak również to, że wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, dowodzi to też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała „Oh God” („O Boże”). "
Zaczynacie mieć więcej herbaty we krwi, niż Królowa Victoria
Polacy nie gęsi i swój seksik mają...
"Pytanie: Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?
Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boyle’a, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia. Jeden ze studentów napisał tak: Najpierw musimy stwierdzić jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzeba jest liczba dusz które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć że dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i dlatego, że nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy wiec pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boyle’a wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe istnieją dwie możliwości: 1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, temperatura i ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło się rozpadnie. 2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam dusz, wówczas temperatura i ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż piekło zamarznie.
Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię”, jak również to, że wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, dowodzi to też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała „Oh God” („O Boże”). "
A guy is walking along the strip in Las Vegas and a knockout looking hooker catches his eye. He strikes up a conversation and eventually asks the hooker; “How much do you charge?”
“It starts at $500 for a hand-job,” replies the hooker.
“$500 dollars? For a hand-job?” says the guy “No hand-job is worth that kind of money!”
So the hooker says, “Do you see that Denny’s on the corner?”
“Yes.”
“Do you see the Denny’s about a block further down?”
“Yes.”
“And beyond that, do you see that third Denny’s?”
“Yes.”
“Well,” says the hooker, smiling invitingly, “I own those. And, I own them because I give a hand-job that’s worth $500.”
The guy thinks to himself, “What the hell? You only live once. I’ll give it a try.” and accepts the hooker’s offer. They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realising that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, “I suppose a blow-job is $1,000?”
“$1,500″ says the hooker
“I wouldn’t pay that for a blow-job!” he says
The hooker replies, “Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that’s worth every cent of $1,500.”
The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, “OK Sign me up.”
Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it, but he feels he truly got his money’s worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, “How much for some pussy?”
The hooker says, “Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?”
“Damn!” the guy says, in awe, “You own the whole city?”
“Nope,” says the hooker, “but I would if I had a pussy.”
“It starts at $500 for a hand-job,” replies the hooker.
“$500 dollars? For a hand-job?” says the guy “No hand-job is worth that kind of money!”
So the hooker says, “Do you see that Denny’s on the corner?”
“Yes.”
“Do you see the Denny’s about a block further down?”
“Yes.”
“And beyond that, do you see that third Denny’s?”
“Yes.”
“Well,” says the hooker, smiling invitingly, “I own those. And, I own them because I give a hand-job that’s worth $500.”
The guy thinks to himself, “What the hell? You only live once. I’ll give it a try.” and accepts the hooker’s offer. They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realising that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, “I suppose a blow-job is $1,000?”
“$1,500″ says the hooker
“I wouldn’t pay that for a blow-job!” he says
The hooker replies, “Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that’s worth every cent of $1,500.”
The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, “OK Sign me up.”
Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it, but he feels he truly got his money’s worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, “How much for some pussy?”
The hooker says, “Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?”
“Damn!” the guy says, in awe, “You own the whole city?”
“Nope,” says the hooker, “but I would if I had a pussy.”
Ferrari F1 team manager decided to employ some Liverpudlian new pit crew
This was because of their renowned skill when removing car wheels quickly
At the first practice session, not only did they change all 4 wheels in 6 seconds, but within 12 seconds they had re-sprayed, re-badged, and sold the fucker to the Mclaren for 8 cases of Stella, a bag of weed, and some pictures of david Coulthard's girl getting shagged up the arse
This was because of their renowned skill when removing car wheels quickly
At the first practice session, not only did they change all 4 wheels in 6 seconds, but within 12 seconds they had re-sprayed, re-badged, and sold the fucker to the Mclaren for 8 cases of Stella, a bag of weed, and some pictures of david Coulthard's girl getting shagged up the arse
A donkey and a chicken are out in a filed when a donkey falls down a hole.
The chicken races over and jumps into a farmers new car, ties a rope to the front and pulls him out.
Next week they are out in the field and the chicken falls down a hole.
He tells donkey to run and get the car, but instead the donkey walks over to the hole, drops his cock in, and the chicken climbs out.
MORAL
When you are hung like a donkey you don't need a fancy car to pull a chick!
The chicken races over and jumps into a farmers new car, ties a rope to the front and pulls him out.
Next week they are out in the field and the chicken falls down a hole.
He tells donkey to run and get the car, but instead the donkey walks over to the hole, drops his cock in, and the chicken climbs out.
MORAL
When you are hung like a donkey you don't need a fancy car to pull a chick!
Polski statek podpływa do Angielskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Lap line!
Murzyn nie rozumie. Polak krzyczy:
- lap line!
Murzyn stoi bez ruchu. Polak wkur... pyta:
- Mowisz po polsku?
Cisza.
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to trzymaj ku.. line!
- Lap line!
Murzyn nie rozumie. Polak krzyczy:
- lap line!
Murzyn stoi bez ruchu. Polak wkur... pyta:
- Mowisz po polsku?
Cisza.
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to trzymaj ku.. line!
W celu rozproszenia nudy w samolocie postepujemy zgodnie z ponizszym schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kladziemy na kolanach
2. Powoli i spokojnie otwieramy go
3. Wlaczamy
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran
5. Wlaczamy Internet Explorer
6. Zamykamy oczy, wznosimy glowe ku niebu i poruszamy bezgloonie wargami
7. Bierzemy gleboki wdech i klikamy na nastepujacy
link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzacej obok i zagladajacej nam przez ramie - b e z c e n n y...
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kladziemy na kolanach
2. Powoli i spokojnie otwieramy go
3. Wlaczamy
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran
5. Wlaczamy Internet Explorer
6. Zamykamy oczy, wznosimy glowe ku niebu i poruszamy bezgloonie wargami
7. Bierzemy gleboki wdech i klikamy na nastepujacy
link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzacej obok i zagladajacej nam przez ramie - b e z c e n n y...
Z zyczeniami najlepszymi na nadchodzacy rok.
(za dlugie, zbyt leniwy jestem na wklejanie, przyznaje)
http://polskatimes.pl/opinie/forumautor ... ,id,t.html
Pozdrawiam
(za dlugie, zbyt leniwy jestem na wklejanie, przyznaje)
http://polskatimes.pl/opinie/forumautor ... ,id,t.html
Pozdrawiam
-
user1401062
- Gastarbeiter
- Posty: 12
- Rejestracja: 09 gru 2007 14:16
Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: - Te, krowa, co robisz? - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem... - Jasne! Ciągnij macha bracie! Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa: - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK. Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta: - Te bóbr, co robisz? - Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę... - Daj trochę stuffu, ja też chcę. - Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da. Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy: - Bóbr, kur...., WYPUŚĆ POWIETRZE!
-
IgorVolski
- Gastarbeiter
- Posty: 86
- Rejestracja: 22 gru 2008 18:02
Husband accidentally runs over wife
Last updated: 20/01/2009 13:38:00
A WOMAN was treated by paramedics in Felixstowe after being injured by a car driven by her husband.
The 77-year-old was accidentally knocked over in the driveway of a home in Maybush Lane.
Emergency services received a call reporting the incident at 12.12pm. The woman was treated for minor injuries and her husband for shock but neither were taken to hospital.
Only site members can comment on this story.
Click here to join for free or, for existing members, click here to login.
*
Obviously this is no laughing matter and I hope both parties have recovered from this accident, however I would just like to say, I've been trying to run my wife over for years but somehow I seem to keep missing her !
dean james
*
Whoops.
Last updated: 20/01/2009 13:38:00
A WOMAN was treated by paramedics in Felixstowe after being injured by a car driven by her husband.
The 77-year-old was accidentally knocked over in the driveway of a home in Maybush Lane.
Emergency services received a call reporting the incident at 12.12pm. The woman was treated for minor injuries and her husband for shock but neither were taken to hospital.
Only site members can comment on this story.
Click here to join for free or, for existing members, click here to login.
*
Obviously this is no laughing matter and I hope both parties have recovered from this accident, however I would just like to say, I've been trying to run my wife over for years but somehow I seem to keep missing her !
dean james
*
Whoops.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika. i 27 gości