<andezyt> ale dzisaj ksiądz kawał strzelił na lekcji
<andezyt> gość taki trochę zeshizowany i gada jakby był naspeedowany ale to mu wyszło
<rowex> jak to ksiądz
<andezyt> "Dlaczego kobieta ma dwa zwoje w mózgu więcej od konia?"
<rowex> nie wiem
<andezyt> "Dlatego żeby się wody z wiadra nie napiła jak sprząta w kuchni"
===========
<patys> a najlepsza akcja to była dziś na religii z nowym księdzem.
<patys> słuchaj tego:
<madź> no?
<patys> powiedział nam, byśmy karteczki wyjęli i napisali "kilka propozycji tematów omawianych na następnych lekcjach"
<patys> i ja od razu z piterem zaczęliśmy jakieś śmieszne rzeczy wymyślać
<patys> i skończyło się tym, że oddaliśmy kartki z propozycjami tematów:
<patys> "Jak chodzić po wodzie?"
<patys> i "Zamiana wody w wino - krok po kroku."
===========
Zrodlo: bash.org.pl
<andezyt> gość taki trochę zeshizowany i gada jakby był naspeedowany ale to mu wyszło
<rowex> jak to ksiądz
<andezyt> "Dlaczego kobieta ma dwa zwoje w mózgu więcej od konia?"
<rowex> nie wiem
<andezyt> "Dlatego żeby się wody z wiadra nie napiła jak sprząta w kuchni"
===========
<patys> a najlepsza akcja to była dziś na religii z nowym księdzem.
<patys> słuchaj tego:
<madź> no?
<patys> powiedział nam, byśmy karteczki wyjęli i napisali "kilka propozycji tematów omawianych na następnych lekcjach"
<patys> i ja od razu z piterem zaczęliśmy jakieś śmieszne rzeczy wymyślać
<patys> i skończyło się tym, że oddaliśmy kartki z propozycjami tematów:
<patys> "Jak chodzić po wodzie?"
<patys> i "Zamiana wody w wino - krok po kroku."
===========
Zrodlo: bash.org.pl
"Two Pints of Lager and a Packet of Crisps"
as i was watching the latest episode (to be repeated several times this week on bbc3) gaz and janet were about to have a naughty fumble – both feeling guilty because she is the widow of gaz’s best friend and she is the best friend of gaz’s wife – when janet decides they can’t because her dead husband can probably see them.
gaz says that is not the case, to which she says:
“no he is everywhere like god, or polish people.”
gaz says that is not the case, to which she says:
“no he is everywhere like god, or polish people.”
He said . I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
She said . . . You wear pants don't you?
He said . ...... Shall we try swapping positions tonight?
She said .. That's a good idea - you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart!
He said . ... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said . Turn sideways and look in the mirror!
He said . How many men does it take to change a roll of toilet paper?
She said . . We don't know; it has never happened.
He said . .. Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and Good- looking?
She said . . They already have boyfriends.
She said...What do you call a woman who knows where her husband is every night?
He said . . A widow.
He said . ... Why are married women heavier than single women?
She said . . Single women c o me home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.
She said . . . You wear pants don't you?
He said . ...... Shall we try swapping positions tonight?
She said .. That's a good idea - you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart!
He said . ... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said . Turn sideways and look in the mirror!
He said . How many men does it take to change a roll of toilet paper?
She said . . We don't know; it has never happened.
He said . .. Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and Good- looking?
She said . . They already have boyfriends.
She said...What do you call a woman who knows where her husband is every night?
He said . . A widow.
He said . ... Why are married women heavier than single women?
She said . . Single women c o me home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.
Kobieta na porodówce. Krzyk jest niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie! Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża. - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
-Ej największy kraj świata to Rosja?
-Gruzja
-Ruscy miesiąc wychodzą i wyjść nie mogą
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1371,title, ... caid=1699d
WTF???
Papież Benedykt XVI podczas mszy plenerowej w Paryżu ostrzegł w homilii przed kultem współczesnych bożków, takich jak pieniądze, żądza posiadania i wiedzy, które odwracają człowieka od wiary.
WTF???
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5 ... scie_.html
daja rade kurde
ooo. nie wiedzialem ze gonzo sprzedaje swoja bryke O_o
http://moto.allegro.pl/item427914511_da ... _bike.html
daja rade kurde
ooo. nie wiedzialem ze gonzo sprzedaje swoja bryke O_o
http://moto.allegro.pl/item427914511_da ... _bike.html
wyszperane na necie - w dziale 'z zycia wziete':
jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa
jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).
a druga odpowiada, że nie, bo
(teraz uwaga)
"ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?
tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem
no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce
a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę
no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić
a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko
żebym mu najpierw zwaliła konia
no to ja go tam obrabiam, obrabiam
(w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię; a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)
...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony
był, więc spoko.
no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.
a on mi mówi spie**alaj głupio k**wo
(teraz będzie najlepsze, uwaga)
I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??
jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa
jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).
a druga odpowiada, że nie, bo
(teraz uwaga)
"ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?
tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem
no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce
a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę
no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić
a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko
żebym mu najpierw zwaliła konia
no to ja go tam obrabiam, obrabiam
(w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię; a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)
...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony
był, więc spoko.
no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.
a on mi mówi spie**alaj głupio k**wo
(teraz będzie najlepsze, uwaga)
I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??
... jak żona mówi, że wraca o 12 to znaczy, że wraca o 12...
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam.
Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie..
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem ...
Szybciutko położyłam się do łózka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta!
Ha.
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
- Oh, jak dobrze, jestem uratowana.... - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
- A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła:O k***a! znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać ........
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam.
Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie..
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem ...
Szybciutko położyłam się do łózka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta!
Ha.
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
- Oh, jak dobrze, jestem uratowana.... - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
- A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła:O k***a! znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać ........
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika. i 160 gości