Kobieta leży w śpiączce. Dwie siostry przychodzą do pokoju, żeby ja umyć.
Jednej z nich przypada również umycie okolic intymnych, w trakcie tej
czynności druga zauważa, na monitorach podwyższoną aktywność. Chora kobieta
reaguje na bodźce! Biegną po doktora, żeby go powiadomić.
Doktor oczywiście sprawdza i dzwoni do męża pacjentki z prośba o jak
najszybsze przybycie do szpitala. Po przyjeździe męża zaprasza go do
gabinetu...
- Pańska żona ma duże szanse, żeby się obudzić... Proszę
spróbować...uprawiać z nią seksik oralny... Oczywiście zostawimy was w
spokoju, nikogo nie będzie w pobliżu.
Mąż wysłuchał i wszedł do pokoju. Po 10 minutach lekarze i pielęgniarki
słyszą jak wszystkie monitory i urządzenia zaczynają piszczeć jak szalone -
wpadają do pokoju... Maż stoi przy łóżku i wciągając spodnie mówi:
- Wydaje mi się, że się zakrztusiła..a
Jednej z nich przypada również umycie okolic intymnych, w trakcie tej
czynności druga zauważa, na monitorach podwyższoną aktywność. Chora kobieta
reaguje na bodźce! Biegną po doktora, żeby go powiadomić.
Doktor oczywiście sprawdza i dzwoni do męża pacjentki z prośba o jak
najszybsze przybycie do szpitala. Po przyjeździe męża zaprasza go do
gabinetu...
- Pańska żona ma duże szanse, żeby się obudzić... Proszę
spróbować...uprawiać z nią seksik oralny... Oczywiście zostawimy was w
spokoju, nikogo nie będzie w pobliżu.
Mąż wysłuchał i wszedł do pokoju. Po 10 minutach lekarze i pielęgniarki
słyszą jak wszystkie monitory i urządzenia zaczynają piszczeć jak szalone -
wpadają do pokoju... Maż stoi przy łóżku i wciągając spodnie mówi:
- Wydaje mi się, że się zakrztusiła..a
Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich,
dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie! Będziesz pan ru...ł czy kompot gotował
Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu: srata-ta- ta...
pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga
kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
jesteś! Zona - Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Heh, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych ku**wa
zainteresowań!
Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Chory.
- A na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot
Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
idiota. Niech całe miasto się dowie
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera..
dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie! Będziesz pan ru...ł czy kompot gotował
Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu: srata-ta- ta...
pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga
kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
jesteś! Zona - Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Heh, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych ku**wa
zainteresowań!
Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Chory.
- A na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot
Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
idiota. Niech całe miasto się dowie
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera..
Irlandzkie wesele. Jak nakazuje tradycja wszyscy chleją na umór. Gdy już ledwo stoją na nogach, rozpoczyna się bójka pomiędzy obiema rodzinami. Latają krzesła, stoły, wszyscy się wyzywają. Wkracza policja i po tygodniu obie rodziny spotykają się w sądzie.
W sądzie ledwo rodziny weszły na salę rzeź zaczyna się na nowo - towarzystwo zaczyna się lać po mordach, wyrywają deski z ławek... W końcu sędziemu i ochronie udało się uspokoić tłum.
Gdy na sali zapadła już cisza sędzia pyta:
- Co się stało?
Wstaje Paddy i mówi:
- Byłem świadkiem na weselu i mogę opowiedzieć co się wydarzyło.
- Proszę mówić.
- A więc jest stary obyczaj, że świadek tańczy jako pierwszy z panną młodą. No więc zatańczyliśmy pierwszy taniec, ale nie słyszałem że się skończył i tak przetańczyliśmy drugi i trzeci... Wtedy nagle pan młody się poderwał, przeskoczył przez stół i podbiegł do nas i kopnął pannę młodą pomiędzy nogi!!
Sędzia w szoku:
- Mój Boże, to przecież musiało strasznie boleć!
-Boleć?!? Złamał mi 3 palce!!
W sądzie ledwo rodziny weszły na salę rzeź zaczyna się na nowo - towarzystwo zaczyna się lać po mordach, wyrywają deski z ławek... W końcu sędziemu i ochronie udało się uspokoić tłum.
Gdy na sali zapadła już cisza sędzia pyta:
- Co się stało?
Wstaje Paddy i mówi:
- Byłem świadkiem na weselu i mogę opowiedzieć co się wydarzyło.
- Proszę mówić.
- A więc jest stary obyczaj, że świadek tańczy jako pierwszy z panną młodą. No więc zatańczyliśmy pierwszy taniec, ale nie słyszałem że się skończył i tak przetańczyliśmy drugi i trzeci... Wtedy nagle pan młody się poderwał, przeskoczył przez stół i podbiegł do nas i kopnął pannę młodą pomiędzy nogi!!
Sędzia w szoku:
- Mój Boże, to przecież musiało strasznie boleć!
-Boleć?!? Złamał mi 3 palce!!
No to cos na piatek 
Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu - odpowiada - a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- "Na rodeo"? O co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu - odpowiada - a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- "Na rodeo"? O co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
na jutubie sa chyba filmiki jak to przejsc jak sie ktos zablokuje...
Kobiety przekluwaja sobie uszy, nosy, pepki, brodawki, rodza dzieci,czesto
maja cesarke, wstrzykuja silikon w rózne czesci ciala, depiluja goracym
woskiem wlosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach lonowych, robia sobie
lifting, tatuaze, odsysaja sobie tluszcz, zmniejszaja posladki, usuwaja
żebra, operuja biusty,usuwaja skórki na palcach........a nie mozna ich bzyknac Bo je... K**WA glowa boli!!!
kolejna gierka, tym razem z miluchna grafika.
jest to prawdopodobnie reklamowka jakiejs firmy/uczelni wg mnie zrobiona doskonale.
polega na tym zeby we wszystkich dyscyplinach osiagnac max level...
bardzo prosta, zalezy tylko klikac w odpowiedniej kolejnosci na dyscypliny, i patrzec jak wszystko rosnie wokol nas...
http://s13.pl/pliki/growisland.swf
polecam
jest to prawdopodobnie reklamowka jakiejs firmy/uczelni wg mnie zrobiona doskonale.
polega na tym zeby we wszystkich dyscyplinach osiagnac max level...
bardzo prosta, zalezy tylko klikac w odpowiedniej kolejnosci na dyscypliny, i patrzec jak wszystko rosnie wokol nas...
http://s13.pl/pliki/growisland.swf
polecam
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika. i 11 gości